DocedaAvozinha

A Barbárie Hospitalar

Hoje estou triste mas acima de tudo revoltado.
Acabo de deixar um amigo com a idade de Cristo na sua última morada. Faço-o porque infelizmente em Portugal continua-se a morrer por negligência médica.
Faz hoje quinze dias que o meu amigo foi operado a uma apendicite no Hospital Amadora-Sintra de urgência.
Nessa mesma operação, o médico que a realizou, furou o intestino grosso do meu amigo, não tendo efectuado qualquer reparação no erro, provavelmente dirá que não se apercebeu.
Passado a operação e após ter sido cozido até à exaustão, ninguém reparou que algo tinha corrido mal, nas 36 horas em que o meu amigo passou no Hospital.
Mandaram-no para casa!
Passado uma semana, a febre e as dores não passavam, e na medida em que, possuía um pacemaker instalado há 10 anos, foi ao Hospital de Santa Marta onde era assistido regularmente, como forma de esclarecer o problema, já que pensava que poderia ter relação operação-coração.
Em Santa Marta detectaram que tinha os rins fechados, e transportaram-no de urgência para o Amadora-Sintra com a recomendação de fazer Hemodiálise.
Quando chegou ao Hospital o seu estado já não era o melhor, e os médicos optaram por o esventrar novamente e solucionar algo que já não tinha remédio.
Morreu na noite de Segunda para Terça, com 33 anos, nas mãos do médico.
Para além de tudo isto, e como sempre se faz neste país, não queriam permitir à mulher que efectuasse a autópsia fora do Hospital, alegando mais rapidez no funeral.
Ela bateu o pé e bem, e efectuou a autópsia, que se aguarda, no Instituto de Medicina Legal.
O Fernando era o amigo brincalhão, para quem não havia adversidade, apesar de todos os azares, como o que tinha sofrido há três anos na A1, quando entrou em slide, face à chuva que se fazia sentir, e sobreviveu com múltiplas fracturas.
Era o amigo com quem discutiu mais sobre a vida do nosso Glorioso, era o amigo que fazia rir todos nos jantares, era o amigo que tinha finalmente acertado a sua vida profissional, e que foi transportado para a sua campa pelos homens a quem tanto ajudou outrora a vestir outros que também já estão do outro lado da porta.
Foi esse o seu desejo final!
Para quem nada disto passe incólume, prometi a mim mesmo, quando o vi descer para debaixo da terra, que farei tudo ao meu alcance para quem cometeu tal barbaridade, sofra as consequências dessa mesma barbárie.
Até já Fernando!

13?!

O post anterior, continha um cartoon, que por obra de espírito santo alterou.
Passou de Sacrilégios, a somente 13!

Mais um

Mais um aniversário, mais um ano que passa, mais um cabelo branco que nasce, mais uma prenda e um sorriso da minha filha, mais montes de telefonemas a desejar felicidades, mais...

É realmente mais um, este ano festejado com o frio que vem da rua, bem gelado, para nos refrescar a mente.

Hoje, portanto é dia de festejos, portanto não há mais...

Picanços

Foi uma semana e meia antes do belo picanço em Palmela que matou três pessoas, que o Fábio e o Ricardo decidiram na recta de Alcochete mostrar as duas belas máquinas que possuem.
Foi na recta à saída de uma Academia ali para os lados de Alcochete, as máquinas eram poderosas, um Ferrari Modena 360 F1 e um Porsche.
Estavam entusiasmados os rapazes, apesar das lesões dos joelhos que os apoquentavam há alguns meses, mas as dores não eram impeditivas para o picanço.
Pelo meio apareceu à frente dos mesmos um terceiro veículo de um colega da Academia que conduzia para casa.
O Fábio decidiu ultrapassar a viatura mais lenta, e pimba, embate no Ricardo que mostrava ao Fábio que tinha uma máquina melhor e por isso, já o estava a ultrapassar a ele e ao colega da frente.
Conclusão:
Embate lateral do Ferrari no Porsche, despiste do Ricardo para a vala direita, embate nas árvores, pneus queimados no asfalto.
E tudo isto, a 50 Km/h como foi dito às autoridades.
Sim, essas autoridades, que passado alguns minutos se aperceberam de tal acidente, e como, conhecia os bons rapazes recolheram às suas instalações sem qualquer tipo de actuação.
Tudo se passou numa tarde na bela recta de Alcochete, uma tarde de verdadeiro picanço a 50 Km/h, que provocou o despiste brutal do Ricardo.

PS.- Hugo que invejoso que tu és...

A Coisa também se apaixona?

O primeiro dente

Estava uma tarde linda, o sol batia na face lembrando que ainda estamos em Setembro e em Portugal, o sol ainda é forte.
O almoço na marina estava a correr bem, quando a menina começa a mostrar os dentes a todos, mostrando que a nova dentição está a rebentar.
E é nesse preciso momento que um dos dentes que balouçava há alguns dias, cai para que todos que estavam na mesa façam uma verdadeira festa.
Passado cinco anos e meio, o primeiro dente da menina cai, e aquela mesa torna-se um verdadeiro palco de festa.
Foi no 11 de Setembro, quando muitos celebravam uma efeméride bem mais triste.
Para a menina, foi o primeiro dente, o primeiro buraco, e ela também festejou.

Regresso de Férias

O regresso de férias já aconteceu para minha tristeza e dos meus.
Hoje, o cansaço da viagem impede qualquer post minimamente bem elaborado.
Em todo o caso, nos próximos dias não posso deixar de comentar:

- O novo Governo.
- As confusões ministeriais.
- O PS depois de Ferro.
- O Benfica de Trapp.
- A gasolina em Espanha.
- O sol alentejano.
- Os fogos, bombeiros.

Amanhã talvez.

Férias

Aqui vou.
Chegou a hora.
Aqui irei a banhos bem a menos de 100 metros de casa.

Até dia 23, já com novo Governo.

Portagem, Marvão

A Via Verde contra-ataca

Recebo um comentário do Querias Brisa. Deverá ser dos comentários mais longos da blogosfera.
Por isso, considero que devo dar honras de post com alguns comentários meus.
Aqui vai:

Confirmo! Eu e a minha mulher fomos daqueles que não aceitamos a renovação! e à cerca de 2 meses o seu identificador começou a dar amarelos e logo após o primeiro amarelo começou a levar à hora do jantar (20.30-22) consecutivamente com telefonemas da Brisa (contratam uma empresa que por sua vez contrata malta nova ao preço da uva mijona para fazerem telefonemas-estilo atendimento ao cliente das empresas de telemóveis), que "estes identificadores ao fim de 2 meses avariam", blá-blá-blá, para um engenheiro achei isto uma estupidez completa! sem sentido, e desconfiei da golpada, digam ao "puto" dos telefonemas que vão parar o carro e que não querem mais telefonemas, já agora tomem lá a notícia do Expresso:

A Via Verde Portugal vai processar os autores de uma mensagem anónima divulgada na Internet com acusações da prática de fraude. Na missiva, é dito que a empresa provoca falhas nos identificadores para obrigar os utilizadores a celebrarem novos contratos.

(Mas vai processar quem ? Se são anónimos? E com que base? Já não exite liberdade de expressão neste país)

A Associação Portuguesa para a Defesa do Consumidor - Deco já «solicitou por
escrito uma reunião com a Brisa para esclarecer as acusações», adianta o
secretário-geral da associação, Jorge Morgado.
Contactada pelo EXPRESSO Online, a Via Verde Portugal confirma a existência
daquela informação, mas garante que é falsa.
«A mensagem é anónima e o que relata não existe», diz o porta-voz, Franco
Caruso. Já na próxima segunda-feira, vão entregar «uma queixa-crime na Polícia Judiciária contra os autores dos boatos difamatórios que foram postos a circular na Internet», revela fonte oficial da empresa. Ainda assim, o assunto motivou «uma auditoria interna, que permitiu provar que as informações divulgadas são totalmente falsas», acrescenta aquele responsável.

(continuo sem perceber quem vão poder em tribunal. A mim, porque divulguei? Ou a quem escreveu este comentário? Ou a quem me enviou o mail, que já sido enviado provavelmente por mais 10 ou 15 pessoas?)

Na mensagem a que o EXPRESSO Online teve acesso, é dito que «através de uma manobra fraudulenta, os identificadores com mais de três anos (garantia que possuem) automaticamente começam a dar sinal amarelo», lê-se. A anomalia induz os «proprietários a deslocarem-se às instalações da Brisa no sentido de substituírem a pilha. Três dias depois, são surpreendidos com a informação que o contrato cessou devido a uma avaria no identificador. A empresa obriga à celebração de um novo contrato, com novas taxas», acusam.
Os autores anónimos esclarecem ainda que «esta medida foi aprovada pela
administração da Via Verde há cerca de dois meses». Acusações que a empresa
refuta: «Não há mudanças de contrato forçadas», diz Franco Caruso. Contudo,
houve um processo de migração para um novo acordo.
Em Outubro último, a Via Verde Portugal - constituída a partir da Brisa em 2001
- apresentou uma proposta para a celebração de um novo contrato com mais
serviços. A saber: a utilização do identificador em parques de estacionamento, a
facturação através da Internet ou de acordo com parâmetros definidos pelo
beneficiário e até a possibilidade de anexar várias «Vias Verdes» a um
utilizador, entre outros.
Quem o subscrevesse teria ainda de escolher entre as modalidades de aquisição
(30 euros) ou de aluguer (10 euros por ano) dos identificadores. As novas regras foram previstas para os «clientes novos, enquanto aos mais antigos foi dado o direito de opção», diz o porta-voz. Contudo, todos os utilizadores - mais de 1milhão e 600 mil - preferiram a nova modalidade, garante Caruso. E o responsável explica que «em caso de avaria, o identificador é substituído sem custos para o utilizador», quer seja proprietário ou locatário.

(Caro Caruso, tenho a informá-lo que tenho Via Verde na minha viatura, e até à data ainda não recebi qualquer indicação para as novas modalidades! Não me digam, que assumiram que eu quereria a nova?)

A mensagem continua a circular na Internet, mas a Deco «não tem, para já,
nenhuma reclamação», diz o secretário-geral. Contudo, «vamos insistir para que a reunião seja agendada ainda esta semana», salienta Jorge Morgado.

Pois continua e deverá concerteza continuar.
Agora passo a minha própria experiência, há uns dois anos, comecei a passar na Via Verde e com a luz amarela a acender. Não liguei até porque era situação que por vezes acontecia, para no mesmo dia, não acontecer.
Recebi então uma carta da Via Verde a informar que provavelmente teria a pilha do identificador esgotada, e por isso, deveria enviar o respectivo identificador para troca da respectiva pilha.
Na mesma missiva a Brisa não efectuava qualquer referência ao pagamento de qualquer importância.
Qual não é o meu espanto que na factura seguinte é cobrado pela Brisa um valor correspondente a um novo identificador.
Após contacto com a Brisa sou informado que paguei o valor da pilha, dos selos, do envelope e ainda, o melhor de tudo, do novo autocolante colocado no identificador, que afinal continuava a ser o mesmo, apesar de eu estar a pagar um novo.

Henrique Mendes

Morreu um dos mais destacados homens da televisão portuguesa.
Sofreu a seguir ao 25 de Abril as loucuras de um extremismo que muitos ainda continua a achar que era o melhor para o nosso país.

Hoje não escrevo

Hoje não escrevo nada.
A ressaca está a ser valente e duradoira.

Vinhas em festa

As vinhas do Pico consideradas Património Mundial pela Unesco.

A frase do Dia

"Beckham, podes ser muito bom, mas a Victória é nossa..."

CGD compra no Millenium

As água agitam-se, os nervos e as preocupações apoderam-se, mas a realidade é só uma: A CGD vai comprar a Seguros e Pensões ao Millennium.
Em troca vai provavelmente devolver a sua percentagem no banco de Jardim Gonçalves.
Assim, a CGD acaba de adquirir a maior carteira de seguros do país: Tranquilidade, Mundial Confiança, Império Bonança, Ok TeleSeguro.
Quanto ao BCP fica reduzido à Ocidental e ao Seguro Directo.
E acaba com um dos seus maiores cancros, a Império Bonança.

Ucranianos

Ucranianos a tentar defender a sua nova pátria?

Só para lembrar - Hino Nacional

O nosso bonito Hino Nacional:

Heróis do mar, nobre povo,
Nação valente, imortal,
Levantai hoje de novo
O esplendor de Portugal!
Entre as brumas da memória,
Ó Pátria sente-se a voz
Dos teus egrégios avós,
Que há-de guiar-te à vitória!

Às armas, às armas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!

Os WC em Lisboa e não só

Jantar de aniversário com copos e guitarras.
Marchas e fogo de artifício em Oeiras para comemorar não sei bem o quê!
Depois, bm depois bons copos em Cascais, a terra dos tios.
Na casa de banho a destacar dois, daqueles anúncios de fronte ao urinol:

"Se conseguires te aguentar no chão sem te levantar é porque não estás bêbado!"

"O indivíduo que pede para dividir a conta é normalmente o que pediu o prato mais caro!"

Prognósticos Expresso

Tenho a informar que me encontro à frente de Maques Mendes nos prognósticos do Expresso Online.
Ganda Nóia.

O trânsito de Vénus

Poderíamos pensar sempre que se tratava de uma daquelas notícias, que nos apoquentam de manhão ou ao fim da tarde.
Não! Não era uma nova estrada que possuía trânsito, apenas a deslocação de um planeta, Vénus, fazendo nesse trajecto linha recta com o Sol.
Foi bonito de ver, ainda para mais, se pensarmos que só daqui a mais de 100 anos o iremos voltar a ver.
Aliás, alguém o há-de ver, eu de certeza, que não vejo.

E no último dia...

Finalmente o feito que desde o primeiro dia se esperava: 100 mil no Rock in Rio.
Agora, é até 2006.

Metallica

Que grande concerto que estou a ver na Sic Radical.
Grande concerto dos Metallica.
Quem sabe, sabe.
E a Bela Vista é impressão minha ou está a abarrotar!

Amanhã é dia de...

Amanhã é dia de ida ao Rock in Rio.
A criança cá em casa exigiu e eu apenas tenho que cumprir.
Um dia passado entre meninas aos saltos para verem Britny Spears.
Fica o comentário para depois.

Mais uma do Marchand

José Castelo Branco ao seu melhor nível.

Será um OVNI?

Andam o país a preparar o Euro, e lembram-se de aparecer no céu, para nos desviar dessa grande manifestação.
Para muitos é um OVNI, para outros, apenas o espelho de um satélite, para outros, qualquer coisa sem explicação.
Agora se é um OVNI, parece que até no Espaço já somos conhecidos.
Parece que afinal eles não aperecem só nos States como eles querem nos fazer ver, com os seus filmes de Hollywood.
Oiço, agora num local público alguém comentar, que afinal era o Bin Laden a procurar no ar, o local ideal para colocar uma bomba.
Haja pachorra!

O Balú morreu!

O Balú era aquele golfinho que estava no Zoomarine a tentar resolver uma infecção grave.
O Balú foi aquele animal que teve honras televisivas, que fez com que o país se emocionasse e rezasse por ele.
O Balú recebeu cartas, visitas, apoios.
O Balú demonstrou ao país, que quando queremos somos solidários.
Para muitos é apenas um animal, mas o Balú conseguiu unir um país em sua volta, conseguiu emocionar todos aqueles que o tentaram salvar nestes dias.
O Balú conseguiu pôr a minha filha de 5 anos a chorar como se de um familiar se tratasse.
É esta a beleza dos animais, da natureza.
E a nossa, onde anda?

Para ti minha linda!

Hoje é o teu dia, faz agora 30 anos desabrochava para o mundo nesse teu corpo carnudo e nu.
Foste mais uma filha da revolução, foste a minha revolução.
Passado 30 anos continuas tão bela como então, e apesar de 30 anos, continuas jovem.
Parabéns minha linda!
Parabéns Meu Amor!
Hoje é dia de festa.
Hoje é dia de festejar!
Hoje não é dia de blogs.

A História

Saldanhada, Caricatura da Época

Faz hoje 134 anos, Saldanha liderava um dos seus últimos golpes militares, impondo ao Rei D. Luís I a demissão do governo de Duque de Loulé. Não durou mais de cem dias.
Neste mesmo dia nascia há 114 anos Mário de Sá Carneiro, e há 19 anos, dava-se o corolário da tão famosa rodagem do Citroen, com a vitória de Cavaco no Congresso do PSD.

Teste Álcoolico

You're the "I'm So Drunk" drunk.

"I'm drunk." - pause - "I'm so-o-o-o drunk."
"I'm pissed."
"Drunk."
Declare your inebration with the following sign:

What Kind of Drunk Are You?
Brought to you by Rum and Monkey

O que o álcool faz a um Jantar (Conclusão)

E ao terceiro dia a tão esperada conclusão.
Após muitos telefonemas (a vantagem de não termos escutas), chegou-se ao local.
É evidente que os nomes, e local escolhido foram omitidos, por razões de segurança, mas o objectivo deste post, é demonstrar como a marcação de um jantar é movido pela opção álcool, e que num meio de uma discussão sobre o local do mesmo, ainda temos declarações políticas, emocionais e sociais.

“L., Após alguma consulta, parece que a escolha do X, parece ser a grande aposta. Isto porque, a BT anda aí, e a malta tem medo, e sabes como é nestes jantares, mesmo que não bebas muito sempre bebes para acusar.
O que dizes, concordas, já que venceste... Para marcar e comunicar.” (A.)

"Grande A.,Podes avançar para essa opção." (L.)

"Caros amigos,
Após larga discussão sobre o local onde se iria realizar o repasto deste ano, e após alguma controvérsia, essencialmente dirigida aos amigos Géninhos, a organização em conjunto com o vencedor decidiu realizar o referido jantar no restaurante X., em Lisboa, pelas 20.00. " (A.)

O que o álcool faz a um Jantar (Parte II)

Ao 2º Dia a discussão continuava, apimentada por mais opções da organização:

"Após leitura dos vossos manifestos, e as suas impossibilidades de deslocação ao repasto, apraz-me atear um pouco a fogueira com uma sugestão dada pelo caríssimo S. (parabéns novamente!).
Após conversa telefónica, o referido amigo, dá como sugestão o restaurante X, ou o conhecido Kais, local se desfruta de uma variedade de petiscos à portuguesa (salvo erro, 20) e mais uns 6 ou 7 doces.
É um local que conheço e que recomendo.
Para apimentar a questão, podemos já que de bola se trata, estrear o novíssimo espaço alojado no 1º anel da Nova Catedral, propriedade do Museu do Pão, onde por 18 Euros, poderemos desfrutar de um imenso buffet.
Aguardo respostas até segunda, para tomarmos a decisão definitiva.
Ou seja, votem em:
Malveira
Kais
Nova Catedral
X
Ganhará o vencedor, até pode esta votação servir de pré para dia 13 Junho.
Força Portugal! " (A.)

"Então voto na Malveira!!!!!No entanto, seja onde for conta comigo! " (N.)

"Mas a minha preocupação não é pelo facto de algum dia ser parado por essas brigadas que servem para controlar o nosso caótico trafego e fiscalizar os nossos digníssimos e altamente responsáveis e civilizados condutores, até porque também eu sou um adepto da sua presença, que na minha opinião é muito pouca, mas sabendo também a natural predisposição dos jantares de se beber algo, e como todos sabemos o teor de bebidas alcoólicas ingeridas provoca leituras diferentes naquela maquinazinha maravilhosa que eles usam (e muito bem usada diga-se desde já!!!) para medir em algumas situações o teor de álcool no sangue ou noutras o teor de sangue no álcool, penso que vale mais prevenir que remediar, ou seja, ou não se bebe, ou não se conduz...." (C.)

"Boas!!!! Primeiro quero felicitar o grande campeão deste torneio
Segundo quero dar o meu desacordo quanto ao local escolhido:
Não fica perto ( 20 minutos do Campo grande...???? Só se for às 2 da manhã)
Não fica centralizado para todos
Por isso proponho um restaurante no centro de Lisboa, para que fique central para todos, de seu nome X que tem bom ambiente, não é caro e tem, para quem quiser claro, muitos bares e discotecas junto do mesmo. Para os que temem as brigadas aqui vai um conselho: deixem os carros em Y e não na W , assim já podem ir para casa sem passar por “eles”." (S.)

"Álcool??? Eeeeeeeeeuuuuuuuu???
Bem, também não me parece bem esta política pró-abstémia que é fazer o jantar na Malveira, mas que não seja por isso, vou a boleia com alguém!
O dia 28 não é o melhor, mas também podia ser pior, por isso pode ser." (T.)

"o F. tem razão, eu já assisti a essas demonstrações Frankensteinianas do T. uma vez. Repito, UMA vez. Nunca mais. Alias, só dou graças a Deus por ele ter perdido a faculdade de usar a língua nessa altura, senão tinha ouvido grunhidos até casa, o que tornava o ambiente ainda mais grotesco... hahahahahaha
agora a serio, vocês querem mesmo fazer um jantar abstémio E/OU dar-me boleia enquanto todos estão sóbrios menos eu? pensem bem... " (P.)

"E aquela regra do vencedor escolher o local??? Lá estão a mudar as regras a meio do jogo! Mas e verdade que eu preferia um dos locais lisboetas (não importa qual)... Só para chatear o A. e como forma de protesto pela parcialidade da escolha dos estádios/cidades para o Euro (novo estádio para Setúbal já!), voto no Kais." (T.)

O que o álcool faz a um Jantar (Parte I)

Agora que terminou a época futebolística em Portugal, em termos de Superliga, o grupo de amigos que participa num campeonato de prognósticos (ao estilo Expresso), combina como todos os anos o local do repasto para felicitar o vencedor, que possuí a primazia de escolher o local do repasto, bem como, desfruta do jantar sem qualquer pagamento.
Este ano e após as alterações à lei, a discussão foi grande:

1º Dia

"Para finalizar gostaria de informar que como no ano passado o primeiro classificado tem direito a escolher o local para o repasto de consagração, ficando o mesmo com o jantar pago pelos restantes. Aguardo assim, informação sobre o local. Como sugestão considero que a data de 28 de Maio (6ª feira) para a realização do referido jantar." (A.)

"Após mais um longo campeonato, temos agora que pensar no nosso repasto. Cabendo-me a mim propor o sítio, sugiro que o realizemos na Malveira no Restaurante Saloio - saída da A8 da Venda do Pinheiro, pode parecer longe mas fica a escassos 20 minutos do Campo Grande - trata-se de um restaurante muito agradável com um bom preço/qualidade. Teria todo o gosto que conhecessem este sítio, no entanto se preferirem algo mais central, estou à disposição." (L. - o vencedor)

"Eis a sugestão do campeão. A questão é, não há brigadas?" (A.)

"Tou de acordo com o local." (N.)

"quanto à data em princípio não há problema, local - eu prefiro em Lisboa, mas não deixo de ir por ser na Malveira (à parte rivalidades territoriais - Ericeira / Malveira até não são muito grandes) se bem que o ano passado sugeri o Tavares rico e não aceitaram." (P. - Ex-campeão)

"hum... pergunto-me se a qualidade se refere à comida ou também abrange a água, isto porque estou convicta que vai ser a bebida mais ingerida durante o jantar (senão mesmo a única) por mim parece-me uma boa escolha, tanto mais que sempre me podem trazer umas "trouxas" da Malveira - uma vez que não vou estar presente." (E. -Mulher)

"Após alguma passividade de alguns participantes no campeonato, venho apelar a todos os que ainda não exprimiram a sua opinião, para o fazer, principalmente à proposta de Luís Leitão e que já teve alguns comentários.
Sei que alguns estão com problemas com e-mails caso de AA e T., o 1º parece concordar com Malveira, o 2º (bêbado!) está mais céptico.
Este pedido prende-se com o facto de se definir o local em causa.
Obrigado pela compreensão." (A.)

"Vou para fora de Lisboa, não estou." (G.)

"vou assiduamente ao saloio e há muitos anos. a comida é boa e o lugar é simpático - aliás, é no talho em baixo que compro muita carne. mas, sejamos compreensivos: não faz sentido ir um grupo grande de pessoas, malta do bagaço e afins, andar uma catrefada de quilómetros para se juntar à mesa.
eu prefiro um restaurante em Lisboa (ou zonas limítrofes). ponto principal: baixa a ameaça de perturbação pública, embora seja diametralmente oposta à subida da taxa de comas alcoólicos..." (F.)

"Primeiro permitam-me que me dirija ao campeão e dar-lhe os meus parabéns pela vitória conseguida (e merecida). Segundo informar que com muita pena minha, na data prevista não me encontro pela região de Lisboa, pelo que me será impossível comparecer ao repasto regado a "água".Sabendo de antemão da minha indisponibilidade permitam-me que em relação ao local, e como já anteriormente aflorado por alguns dos participantes do campeonato, opinar que a probabilidade de encontros imediatos de 4º grau com brigadas dos nossos queridos GNR's, é proporcional à distância que se percorre, logo, quanto mais perto menor a probabilidade de uns convites inesperados para algum baile dos nosso digníssimos agentes da autoridade, bailes esses a que nem sempre temos predisposição para comparecer. Mas existindo no grupo pessoas que conhecem a localização do restaurante, penso que também serão detentores das localizações prováveis (porque todos nós sabemos que inovação em locais de operações STOP não é o ponto forte da nossa autoridade) das brigadas, pelo que saberão também se é provável ou improvável esses encontros imediatos indesejáveis.." (C.)

"eu não estou preocupado com as brigadas de trânsito, essa cambada de malfeitores para qualquer condutor de segunda categoria. pelo contrário, até sou um ferrenho adepto da sua existência nas estradas portuguesas. o que me preocupa verdadeiramente é até a sua ausência e, claro, o respectivo descalabro na condução dos participantes mais bêbedos.
post - garanto que não sou gê-éne-érre nem tenho qualquer ligação ao mundo das polícias. apenas tenho sido testemunha das várias vezes que o t. tem conduzido o seu carro com apenas uma mão e a cabeça a cambalear, quase debaixo do braço. a sua boca retorcida e a baba que costuma respigar, garanto, são assustadores." (f.)

Regresso do Sol

Depois de uns mais que merecidos, com algum tempo nublado, ainda se conseguiu arrancar um solzinho ao tempo do Algarve.
Já deu para trazer uma primeira corzinha, para matar aquele branco transparente do Inverno.
Para recordar, deixo as impresões de quatro dias, em alguns diários de bordo.

Pausa

E agora uma pausa bem merecida.
Até Domingo.

Vilamoura

A prenda a Hitler

Faz hoje 115 anos que nasceu Braunau, na Áustria, Adolf Hitler.
Como presente, passado 56 anos, ou seja, há 59 anos, as tropas soviéticas entravam em Berlim.
Definitivamente um bom presente para Hitler.

Conversas numa Freguesia

15 Horas- Numa Freguesia de Lisboa.

Duas senhoras tinham acabado de serem atendidas.
Devido à sua idade já avançada decidem sentar-se nas cadeiras que se encontrem em frente ao balcão da Freguesia:

- Estou cansada.
- Ainda por cima o dia hoje está mau.
- Veja lá venho aqui para tratar de um problema da reforma do meu marido, sim porque sou viúva.
- Eu também há 22 anos.
- A sua cara não é estranha. Não era o seu marido que tinha aquela casa de camisas ?
- Não.
- Mas o seu marido não era viúvo?
- Não, solteiríssimo.
- Tinha ideia que era o dono daquela casa....
- Nunca teve casa, não sei se é bom ou mal. Olhe se calha, é bom que é por isso, que os velhos não me pegam, se calhar, se tivesse eu tinha ficado com uma casa, e ainda tinha um velhote.
...(Algum silêncio)
- Sabe que aqueles malandros assaltaram a minha casa.
- Ai sim?!
- Pois, fica para a Junta no outro dia e assaltaram a minha casa.
- E a polícia?
- Foram para a Maria Pia ver se encontravam algo. O problema é que ainda por cima, querem mandar-me embora para Chelas, porque vão deitar o bairro abaixo.
- Mas, a senhora não vá.
- Pois não vou. A Julieta foi e está arrependida.
- Essa é aquela que eu marido lhe batia, não é?
- Parece que não se davam bem, mas isso não sei, sabe não gosto de me meter na vida das pessoas. Sei é que a Antónia se separou do marido depois de tantos anos, parece que tinha uma amante com um filho de 19 anos, veja bem.
- Estes homens.
...(novamente silêncio)
- Parece que vão aumentar as pensões.
- Eles são uns ladrões, agora 4 Euros. Não temos dinheiro para nada, já nem podemos ir arranjar as unhas, nem cortar o cabelo.
- Mas, olhe que os outros...
- Já viu as minhas unhas, estão uma lástima. Os outros! Com os outros ao menos vivíamos melhor.
- Eles dizem que eles deixaram aquilo muito mal.
- Qualquer quê... olha o seu Presidente da Junta.
- Boa Tarde.
- Oh! Sr. Presidente ligue aqui às velhotas.
- Eu ligo.
- Liga nada, sabe que ele só gosta de raparigas novas, tenrinhas.
- Eu gosto de toda a gente.
- Oh! Sr. Presidente, já viu as fotografias do passeio, parece que o sr. está muito bonito.
- Ai é ? Ainda não vi!
- Eu também estou.
- Bem vou-me embora.
- Eu também. Vou ver se não me assaltaram a casa.

..... Finalmente houve sossego.

Saddam no Hip-Pop

Agora que se divulga que Saddam está no Qatar, começam a desobrir-se também novos dotes do ex-ditador.
Parece que o Bigodes passou a estrela do Hip-Pop.

Almada Negreiros

Faz hoje 111 anos nesse ano de 1893 que Almada nascia em S. Tomé e Príncipe.
No quadro sobre a Maternidade ou na Noite Rimada, Almada mostrava ou rimava com o menino, esse menino que cresce, mas continua sempre a ter dentro si um menino.

A Noite Rimada

Pela serra ao luar
ia um menino sozinho
sem sono pra se deitar.

Ia o menino a arranjar
muita força pra pensar
o próprio sonho ganhar

Almada Negreiros

Esclarecimentos

É evidente que ontem fui assaltado por um qualquer virus que andou aqui a escrever no blog.
Tudo o que ontem foi escrito é pura mentira.
A excepção vai para a festa de ontem que realmente assisti.

Hoje toda a verdade!

Amanheceu o dia, era mais um daqueles dias taciturnos da nossa nova Primavera.
Durante a tarde pensei muito, mas chegou realmente a hora de esclarecer toda a verdade.
Quero assumir perante a blogosfera, sou militante do PCP há mais de 15 anos, faço parte do Comité Central à mais de 10.
Para além deste pormenor, sou um fervoroso adepto das políticas cubanas e norte coreanas, as únicas neste Mundo a demonstrar eficácia e para além disso, são as verdadeiras políticas democráticas.
Recuso-me veemente a comer McDonald´s como o Louçã, fumo drogas diariamente, só oiço músicas revolucionárias, e acho que Yassin era um democrata.
Por tudo isto e depois de meses a defender posições completamente opostas aos meus sentimentos, para esconder a minha imagem, resolvi assumir em directo e a cores.
Viva a minha independência e Liberdade!

Nota- E agora se me permitem, vou vestir o smoking para a festa de logo à noite.

Pronúncias

É tudo uma questão de pronúncias.
Coloquem estes meninos a dizer cenas portuguesas noutras línguas.
E riam-se.

Google

Chegaram até cá à procura das acessibilidades de Alvalade por isto, à procura do casamento do FCP apenas por que afirmei não ser do FCP e ter feito uma apreciação de uma casamento, acham que eu tenho o número de telemóvel do Moreira, isto só porque eu disse que ele tinha sido o herói do frio.
Agora procurarem quarentonas por causa de O´Neil ou andarem a trás de coroas gulosas e chegarem aqui por causa de Francisco Assis, estas, realmente não esperava.

Milão

Agora é hora de descansar porque de madrugada é hora de ir para Milão.
Ver parar as modas, e amanhã que sejam portuguesas a reinar numa das maiores cidades da moda mundial.

7.45 - TP5204 - Portela - MILAN-MALPENSA.

Faz hoje 6 anos...

6 Anos...
Quando tudo começou
Quando tudo cresceu
Quando tudo nasceu
Quando tudo brotou
Quando enriqueci
Quando cresci
Quando conheci
Quando fiquei feliz

Obrigado!

Uma notícia importante

É realmente uma notícia importante, aliás sem ela nem sei o que seria do nosso dia-a-dia.
Mais uma de José Castelo Branco.
Quando é que desterram "a coisa" para bem longe?

Casamento

Amanhã é dia de casamento em Leiria, e para completar tenho a honra de apadrinhar a noiva.
Será mais um momento para degustar os doces dos casamentos.
Posteriormente farei a apreciação.

Corte de Cabelo

Hoje é daqueles dias em que olho para o écran e não sai realmente nada!
Deve ser do corte de cabelo.

Nada Mais

E agora.
Bem, por hoje e por amanhã nada mais, porque é hora de festejar.
Para Domingo voltam alguns assuntos que tenho pendentes, algumas brincadeiras de Carnaval.

5 Anos depois

Eram 10.30 da manhã quando a tua mãe e eu acordamos.
Passados 15 minutos, a tua mãe informa-me que estava completamente molhada, era o prenúncio para um dia que seria classificado no meu calendário, como o mais feliz da minha vida.
Levantamo-nos, lavamos-nos e calmamente, por mais estranho que pareça, dirigimo-nos ao hospital.
Era perto do meio-dia quando chegamos ao guichet do hospital Amadora-Sintra e informamos a funcionária, que a tua mãe tinha começado o trabalho de parto.
Espantou-se a funcionária com a calma demonstrada, ainda para mais sendo o primeiro filho.

Depois, bem depois, foi a espera desesperante, excitante, demorada.
Regressei a casa, ficando a tua mãe acompanhada da minha.
Não tive coragem de ficar, aliás não se tratou de coragem, mas sim de uma opção, na medida em que, acreditei e bem que uma pessoa com a minha mãe daria mais e melhor apoio à tua mãe do que eu.
Era 00.10 quando recebi a chamada, a tão desejada chamada, de que tinhas nascido.
Corri velozmente para o Hospital. Tinha chegado o grande momento.
Mas, tu começaste logo no primeiro dia a fazer das tuas, e então foi mais três horas de espera, porque tu tinhas optado (e bem!) o peito da tua mãe a conheceres o teu pai.
O teu pai, e a verdadeira legião de fans que começaste a adquirir desde esse dia.
Eramn mais de 20. E porquê, perguntar-me-ás daqui a uns anos.
Simples, meu amor, porque tu eras a primeira dos avós, dos tios, do grupo.
O grupo. Esse grupo que entretanto ao longo dos anos foi aumentando, mas tu, tu serás sempre a primeira desse grupo que fará e nos chamará daqui a uns anos de velhos.
Hoje, passado cinco anos do primeiro dia em que te vi, quis te homenagear neste sítio, onde o teu pai, passado algum tempo dos seus dias, menos, do que às vezes gostaria, mas a obrigação de te criar é mais importante e mais belo do que outra qualquer coisa que exista neste Mundo.
Para ti Micas, o meu obrigado por gostares de mim como gostas.
Para a tua mãe, o meu obrigado, por ter à cinco anos trazido ao Mundo a minha bela menina.
E amanhã, bem amanhã à festa!

Preciosidades do Secundário

Já lá vai quase um mês quando editei este post sobre algumas preciosidades que se tinha ouvido ao longo dos tempos nas universidades portuguesas.
Não contente com isto um amigo da avozinha enviou-nos mais preciosidades, mas desta vez, provenientes das provas globais de 2003 efectuadas em Portugal.

Biologia

"A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos."
(Isso queria eu ver)

"As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite."
(Já percebi donde vem o barulho por baixo da minha janela)

"Os crustáceos fora de água respiram como podem."
(pois....é como tu...)

"Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por
um indivíduo após manter relações sexuais."
(Esta é única!)

"A insónia consiste em dormir ao contrário."
(Que fico ao contrário, lá isso fico!)

"Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado."
(De palhas percebes tu.)

"O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia."
(Valha-me a santa!)

"Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes."
(What?!)

"As aves têm na boca um dente chamado bico."
(Só faltava dizer que tinha o nome de bicodente)

"O Sol dá-nos luz, calor e turistas."
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)

"A principal função da raiz é enterrar-se."
(Tu é que te enterras cada vez mais)

"O vento é uma imensa quantidade de ar."
(Ar, vento compõem o cérebro deste(a)!)

História

"O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas."
(Que bela noção sobre a sociedade!)

"Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se."
(E a nossa democracia? O que ele(a) diria?)

"As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia."
(O professor era o sarcófago, de certeza)

"A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais."
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)

"A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo."
(Ok. Podia ter chamado Marco Paulo)

"A harpa é uma asa que toca."
(E a flauta é um pau que assobia, não?)

"Péricles foi o principal ditador da democracia Grega."
(Soares, põe os olhos nisto!)

"Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor."
(Um bom slogan para as agências funerárias!)

Geografia

"O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água."
(Isto é possível?)

"O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades."
(Olha se eles sabem, dão-te uma superabundância, mas de porrada)

Geologia

"Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas."
(Tu meu caro és um terramoto mas para a humanidade)

Química

"Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio."
(E tu o que vais inventar para a próxima?)

E tudo voltou à normalidade

Foram sete dias! SETE!
Para quem há muitos anos se tornou num viciado na Net e ultimamente tem participado, lido e comentado o que se passa neste "pequeno mundo" chamado blogosfera, foram sete dias de grande desconforto.
Dei por mim a olhar para o écran como se o mesmo fosse parecido com a bola "Charlie" que contracenou com Tom Hawks no Naúfrago.
Mas, as mudanças de casa, por vezes, trazem-nos estas peripécias inesperadas.
Tudo não passou de mais uma bela demonstração de descoordenação nessa entidade chamada Netcabo.
Quando seria necessário a minha solicitação para alteração da morada do sinal de Netcabo, os rapazes alteraram tudo sem meu conhecimento, tendo ainda eliminado de forma vil a minha conta de e-mail.
Posteriormente a isto, fiquei 4 dias a aguardar a presença de um técnico em minha casa para aferir dos problemas de sinal que possuía, pois apesar da alteração de morada, não obtinha sinal da nova residência.
Mas, tudo bem, o povo é sereno, como dizia o outro.
E após estes dias, os doces da avozinha voltam em força, renascidos das cinzas, para mais umas quantas doçuras na sociedade civil.

Conversas

- Netcabo boa tarde.
- Boa Tarde. Os vossos técnicos estiveram hoje em minha casa para alterar o registo do modem, na medida em que houve alteração de morada.
O modem não assume o referido registo. Existe alguma resolução do problema?
- Faça reset durante 10 segundos ao modem.
- OK.
- Agora desligue e volte a ligar.
- Continua a não efectuar o registo.
- O local onde se encontra só possui na região mais um modem, ou seja, o problema de registo não devia existir.
- E então?
- O melhor é deslocar-se uma equipa técnica ao local.
- Ok. Agendemos.
- Quarta Feira dia 11 Fevereiro entre as 14 e as 18 horas.
- Cá estarei.

Assim, os doces da avozinha continuam congelados até 4ª feira.

Scriptum- Agradecimentos ao amigo que disponibilizou PC para a referida conversa.

E tudo volta ao mesmo

E agora, neste lindo país à beira-mar plantado, tudo voltará ao mesmo:
O processo da Casa Pia, as falências, o Marcelo a dar porrada a tudo e a todos, o Barnabé a dizer mal da direita, a Liberdade a responder, a bola na área a discutir os casos do nosso futebol, a memória a lembrar-nos da história, a bomba e as suas cenas conjugais, o homem a dias cada vez a impressionar mais, a causa a deletar o seu blog, a blogotinha e o dia de S.Valentim, o Carlos Vaz Marques cada vez mais pessoal mas transmissível, o Elias e os seus fabulosos cartoons, a Janela e suas críticas construtivas, o fumaças e seus hóteis, o Bazonga a falar da nossa Angola e o JPP e suas early mornings.
E JPC para quando?

Mudanças

Após a concretização da mudança de habitação, e a abertura de entradas de blogs na weblog.com.pt, achei por bem, aderir ao projecto do Paulo.
Assim, e para radicalizar a todos os níveis a vida da avozinha, mudou de casa e de morada no seu blog.
Continuará a fornecer os melhores doces do país e além fronteiras.
Um abraço a todos os que continuam a devorar com prazer os doces desta avozinha.

Mudanças

Após a concretização da mudança de habitação, e a abertura de entradas de blogs na weblog.com.pt, achei por bem, aderir ao projecto do Paulo.
Assim, e para radicalizar a todos os níveis a vida da avozinha, mudou de casa e de morada no seu blog.
Continuará a fornecer os melhores doces do país e além fronteiras.
Um abraço a todos os que continuam a devorar com prazer os doces desta avozinha.

Preciosidades - Sem comentários

Numa época complicada na educação em Portugal em que andamos a discutir sobre a inclusão do Big Brother ou nos horóscopos que se instalaram nos manuais de Português, lembrei-me de recorrer ao email que à muito tinha recebido com muitas das preciosidades que infelizmente foram ouvidas por professores catedráticos e não só no nosso país. Portanto aqui vai, peço desculpa por serem um pouco extensas, mas vale a pena:

Oral da cadeira de Anatomia do curso de medicina
Prof: Descreva o fígado.
Aluno: Os fígados...
Prof: Os fígados??!! Quantos são?
Aluno: Dois. Direito e esquerdo!

Oral da cadeira de psicologia do curso de medicina
- Onde se localiza o centro de inteligência...?(área do córtex cerebral)
- Nos Estados Unidos da América.

Curso de Segurança Social, numa universidade privada lisboeta.
- Diga-me lá porque é que a taxa de natalidade é menor nos países desenvolvidos.
- Porque se trabalha mais do que nos países subdesenvolvidos.
- Ai sim?
- E tem-se menos tempo.
- Menos tempo para quê?
- (o aluno, hesitante e já embaraçado) Menos tempo para fazer amor.

Oral na Faculdade de Medicina de Coimbra
- Minha senhora, diga-me, por favor, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal. A aluna retorce-se, transpira, cora indecentemente. Decide mesmo recusar-se a responder à pergunta. Numa sucessão de respostas infelizes a outras questões, acaba por chumbar. Na oral imediatamente seguinte, o professor resolve insistir na pergunta.
- Minha senhora, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal?
- (a aluna, respondendo prontamente) É a íris, senhor professor.
- (O examinador, com um sorriso largo) Por favor, diga à sua colega que vai ter muitas desilusões ao longo da vida.

Exame numa universidade privada, em Lisboa
- Dê-me um exemplo de um mito religioso.
- Um mito religioso? Sancho Pança.
(estupefacto, o professor pede ao aluno para este escrever o que acabou de dizer. O aluno escreve no papel: "S. Xupanssa").

Prova oral da cadeira de Direito Constitucional, numa Universidade privada de Lisboa.
- O que aconteceu no 25 de Abril foi o início do regime autoritário salazarista. Mas quem subiu ao poder foi o presidente do então PSD, Álvaro Cunhal, que viria a falecer em circunstâncias misteriosas no acidente de Camarate.
- Quais são as batalhas mais importantes da história portuguesa?
- Antes de mais, senhor doutor, a batalha de Alves Barrota.
O exame terminou aqui.

Num instituto superior da capital, 1º ano de Relações Internacionais.

A cadeira é Ciência Política. O professor é um distinto deputado à Assembleia da República. A aluna, com rara convicção, explica ao examinador tudo o que se passou no 25 de Abril de 1974: "A revolução de 74 significou a queda de um regime militar dominado pelo almirante Américo Tomás e pelo marechal Marcelo Caetano, que governava o país depois de deposto o último rei de Portugal, Oliveira Salazar. O 25 de Abril foi uma guerra entre dois marechais: o marechal Spínola e o marechal Caetano". Obviamente, chumbou.

Outra versão, ainda mais criativa, desta vez numa Universidade privada de Lisboa, no 3ºano de Relações Internacionais.
- Descreva-me brevemente o que foi o 25 de Abril de 1974.
- Foi um golpe levado a cabo pelos militares, liderados por Salazar, contra Marcelino Caetano.
- (o professor, já disposto a divertir-se) E como enquadra o processo de descolonização nesse contexto?
- Bem, a guerra em África acabou quando Sá Carneiro, que, entretanto subiu ao poder, assinou a paz com os líderes negros moderados. Foi por causa disso que ele e esses líderes morreram todos em Camarate.
- Já agora, pode dizer-me quem era o presidente da República Portuguesa antes de 1974?
- Samora Machel.
Conta quem assistiu à oral que o professor quase agrediu a aluna.

Uma professora de Direito Constitucional numa universidade privada do Porto questiona o aluno sobre a Constituição de 1933. Esta consagra a impossibilidade de os descendentes da casa de Bragança se candidatarem à presidência da República.
- "Diga-me lá porque é que D. Duarte, segundo a Constituição portuguesa de 1933, não poderia candidatar-se à presidência da república?".
- "Porque ele é actualmente o presidente português".

Noutra resposta à mesma pergunta, que esta professora recebeu:
- "Porque vivemos num sistema monárquico".

Numa outra prova oral de Direito Constitucional, o examinador pergunta ao aluno:
- Quem substitui o presidente Jorge Sampaio em caso de impossibilidade temporária deste?
- A mulher dele, a Maria José Ritta.

Uma universidade privada em Lisboa, 1997. A correcção manda que se diga que "as leis são emanadas pela Assembleia da República".
Discorrendo sobre o processo legislativo, um aluno responde que "as leis vêm em manadas da Assembleia da República".

1º e 2º ano do curso de Relações Internacionais, numa universidade privada de Lisboa. 1988/1996. Algumas preciosidades.

- Quem é o actual presidente dos Estados Unidos?
- O Perez Troika.
- Paris é a capital de que país?
- Bruxelas.
- Quando foi a Revolução Liberal em Portugal?
- Em 1640.
- Diga-me, por favor, o que é a Nato.
- É a Organização do Tratado do Atlântico Norte.
- E a OTAN?
- (o examinado, depois de pensar demoradamente) Bem, aí a doutrina divide-se.
- Então diga-me lá qual era o nome próprio de Hitler?
- Heil.
- Minha senhora, em que época histórica situa Adolfo Hitler?
- No século XVIII, senhor professor.
- Tem a certeza?
- Não! Desculpe. No século XVII.
- Quem foi o grande impulsionador do nazismo?
- (o aluno, rápido e incisivo) O Fura João Hitler.
- O "Fura".
- Sim. É a designação hierárquica de Hitler.
Numa outra oral. Cadeira de História das Ideias Políticas e Sociais.
- Qual é a obra de fundo de Adolfo Hitler?
- É a Bíblia alemã.
- Pode dizer-me o que é um genocídio?
- É a morte dos genes.
- Como?
- É a morte dos genes e dos fetos.

Cadeira de Direito Internacional Público, uma universidade privada do Porto.
O professor, desesperado com a vacuidade das respostas de certo aluno em orais da especialidade, resolve tentar ajudar, recorrendo à geografia. Questionado sobre a localização da Escandinávia, o aluno responde que fica algures na Ásia. O examinador, rendido, brinca agora.
- Podemos então passar a chamar-lhe Escandinásia.
- Se calhar, senhor doutor.
- Não sabe que a Escandinávia fica na Europa?
- Pois é, tem razão!
- E fica a Norte ou a Sul?
- A sul.
- E sabe apontar-me alguma característica dos escandinavos?
- (o aluno, depois de longa pausa) Bem, eu acho que eles não são pretos.

Trutas

Trutas

Parabéns, saiu-te a Truta Azul! O elemento mais
brilhante, lindo, arguto, perspicaz,
inteligente, saliente, e mais dread deste blogue.
Charlotte, parece que não importa a cor.


Que Truta gostarias de ser?
brought to you by Quizilla

Trutas

Trutas

Parabéns, saiu-te a Truta Azul! O elemento mais
brilhante, lindo, arguto, perspicaz,
inteligente, saliente, e mais dread deste blogue.
Charlotte, parece que não importa a cor.


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O tempo

Orçamentos, balanços, balancetes, contas e mais contas, e para complicar e agravar este período conturbado, mudança de casa. A célebre mudança que estava prevista para final de Outubro, depois para Novembro, depois Dezembro, e finalmente com início a 22 de Janeiro. Mas, sobre este tema falarei daqui a uns dias, com a história sobre a compra de uma casa e suas complicações. Agora, com todo o trabalho que tenho nas mãos, por entre caixotes, e afins, o tempo é curto, mas parece que hoje vai dar para escrever umas coisinhas. E garanto a quem me escreveu que não está relacionado com o dia 4.01, porque sobre isso, nem falo, nem escrevo.

Intervalo

Intervalo por uns dias, para festejar o aniversário de casamento e posteriormente dar uma saltada até à casa dos papás para fazer uns docinhos de Natal. Não se esqueçam de comer muitos docinhos, porque doçaria é alegria.

Portais

Os portais têm destas coisas.
Já tinham chegado a este blog, pessoas à procura de JFK, de Snu Abecassis, dos doces da avó, mas à procura de anedotas porcas, isso é que me intrigou. Cheguei à conclusão que estava relacionado com este post, sobre jantares de Natal.

Aproximação

Será que é desta que Pinto da Costa tem juízo?

A visão do português

Muito bom, o post do Jaquizinhos sobre Albojardaria.
Sempre actual

Bufices

Parece que está encontrado o juiz para o bufo!

Bruxarias

Parece que o bruxo já sabe que Saddam é bufo!
Será que tem o previlégio de assistir aos interrogatórios?

Sentimento

Permitam-me isto, é que hoje só me apetece dizer "We have got him".

What Famous Leader Are You?

O escárnio alertou-me para este teste What Famous Leader Are You?

Pensamento

"Teoricamente, a teoria e a prática são a mesma coisa... mas na prática não."

O título do Dia

Da Sic Notícias para a capa da Playboy?

O Título do Dia

Dias da Cunha dizia ontem que os lenços brancos e os assobios não eram para Fernando Santos. Então era para quem?
O Jogo hoje faz o título dos desportivos.

A Tristeza que Adufe, é suplantada pela análise crítica do João Miranda

Título do Dia

Continuamos a falar de roupas interiores.

Os títulos do dia

O País continua a falar de tangas

O Êxito brasileiro.

What movie Do you Belong in?

Pirates of the Caribbean!


What movie Do you Belong in?(many different outcomes!)
brought to you by Quizilla

Depois disto?

Raleiras

Ainda bem.
Felicidades

...

Desculpem estou com amnésia.

Início

yes.
O início dos docinhos da avó.