DocedaAvozinha

Já não se fazem mais revistas didácticas e carregadas de moral como antigamente

[Frases retiradas de revistas femininas da década de 50 e 60]
* Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças, 1957)
* Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu
carinho e provas de afecto. (Revista Claudia, 1962)
* A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de ir
tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965)
* A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de
incomodá-lo com serviços domésticos. (Jornal das Moças, 1959)
* Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair
cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal
das Moças, 1957)

* A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a
uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-núpciais,
mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara.
(Revista Claudia,
1962)
* Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na
verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida,
1954)
* O noivado longo é um perigo. (Revista Querida, 1953)
* É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
(Jornal das Moças, 1957) E para finalizar, a mais de todas:
* O LUGAR DA MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA.
(Revista Querida, 1955)

A CONCLUSÃO A QUE TODOS OS HOMENS CHEGAM:
Já não se fazem mais revistas didácticas e carregadas de moral como
antigamente....

A Maior da Europa (via Baú)

Recebido no Baú da Avozinha:

Isto que aconteceu foi muito simples, caros leitores!
O que aconteceu foi que estava em Belém na inauguração da maior árvore de Natal da Europa, sim repito da Europa, porque nós quando fazemos as coisas é em grande, e virei-me para um turista que lá estava e disse-lhe:
- Lá na tua terra não tens disto pois não? A maior da Europa, a MAIOR!
E o gajo vem com uma conversa do género: Não sei quê, no meu país preferimos gastar dinheiro em outras coisas, por exemplo a evitar que rebentem condutas de água, que levam ao abatimento do solo, e dessa forma prejudiquem milhares de pessoas... mais não sei que mais e o camandro!
E eu, que até sou um gajo que é pá, tenho uma facilidade na exposição de argumentos, não me fiquei e disse-lhe logo:
- A maior da Europa! Toma! Embrulha!
E o gajo começa a falar que não sei quê, lá no país dele quando começa a chover as zonas ribeirinhas não ficam inundadas, e que talvez fosse melhor que, em vez da árvore, o dinheiro fosse canalizado para evitar essas situações.
Comecei a enervar-me e disse-lhe logo:
- Mau, queres ver que nos temos que chatear! Estou aqui a expor argumentos que é pá sim senhor, e vens com essa conversa de não sei quê. Nem quero começar a falar na feijoada em cima da ponte, nem no desfile de "pais natais", porque senão nem sabias onde te meteres pá.
O gajo começa a falar de uma coisa qualquer, tipo túneis que são construídos e ficam a meio, e não sei que mais, e virei logo costas.
Porque quando vejo estes gajos que não conseguem aceitar a superioridade de um país sobre o outro, e ainda falam, falam, falam, e não dizem nada de jeito, fico chateado, claro que fico chateado!!!

Divulgação Institucional

Enviado para o Baú da Avozinha:

Emprego - pessoas portadoras de deficiências - 75 vagas

Divulguem esta notícia é muito importante, e é de louvar este tipo de atitudes.
Não deixem de passar este e-mail alguém pode precisar deste emprego.
O meu nome é Denis e trabalho no Banco Santander. Estamos a abrir algumas
vagas na área administrativa para pessoas portadoras de deficiências (pessoas com necessidades especiais). Caso conheça alguém que tenha interesse, favor enviar currículo para:

Ana Bártolo
Prisma - Soluções Informáticas, S.A.
Avenida 5 de Outubro, 293, 8ºandar
1600-035 Lisboa
Telefone: +351 217991760

São aproximadamente 75 vagas na área administrativa do Banco!!!
Os melhores cumprimentos.
Não se esqueça: Caso não lhe interesse, faça o favor de passar.
Poderá interessar a alguém que precise.

E somos nós a cauda da Europa...

"É engraçado ver os preços de alguns produtos em Portugal e depois comparar
com os preços que se praticam no estrangeiro. Há algum tempo atrás fiquei a
saber que iria sair o pack da Trilogia Star Wars com os 3 primeiros filmes
da saga. Andei a pesquisar em alguns sites no estrangeiro onde havia a opção
de pré-order (pré encomenda), e via preços na ordem dos 50EUR.
Hoje saíu finalmente o dito pack em Portugal, e confesso que não fiquei
muito espantado com os preços com que me deparei.
Ora então cá vão os preços em diferentes locais do país / resto de mundo:
Fnac Portugal - 69.95EUR
Worten Portugal - 69.99EUR
Blackstar (Sendit) UK - 42.41EUR
DVDGO (Espanha) - 50EUR
EzyDVD (Austrália) - 40.22EUR
Benson's World (UK) - 42.41EUR
Mesmo na Fnac França em França o preço é "apenas" cerca de 20 euros mais
barato ( 49.99 EUR)
Eu acho isto absolutamente incrível....
Nós devemos ser o país na europa que mais paga por tudo e mais alguma
coisa... É absolutamente incrível...
Se puderes, manda este mail para o resto do pessoal.
Este é apenas mais um exemplo. Ainda a pouco tempo vimos a história dos
preços no IKEA e pelos vistos o mail resultou.
Pode ser que este mail chegue aos ouvidos de alguém responsável neste país,
e comecem a ver que já estamos fartos de ser "entalados""

DN (enviado por mail)

Se a moda pega...

Se esta moda pega em Portugal, lá se cria um novo sistema...

(enviado por mail)

"A decisão de uma juíza do tribunal de Valência, Espanha, caiu hoje como uma autêntica "bomba" no futebol espanhol. Um "penalti" mal assinalado foi aceite em tribunal.
Tudo começou quando na época passada, depois de um "penalti" inexistente assinalado no Real Madrid-Valência, por alegada falta de Marchena sobre Raul, no último minuto do jogo, um grupo de 300 sócios e accionistas do Valência decidiu apresentar uma queixa em tribunal, contra o árbitro Tristante Oliva e contra a Federação espanhola.
O advogado desse grupo de sócios, invoca na queixa que os árbitros se situam na esfera social como qualquer outro profissional e que um árbitro pelos erros que comete, também tem que pagar, como acontece nas outras actividades.
A magistrada do tribunal de Valência, Matilde Sabater Alamar, decidiu admitir esta queixa. O processo está agora em fase instrutória, onde se produzirá prova que poderá levar a juíza a decidir pelo julgamento.
Em causa, estão alegados danos morais e desportivos que a actuação profissional do árbitro, supostamente negligente, possa ter provocado ao Valência.
Esta é a primeira causa aberta num tribunal comum por decisões erradas de um árbitro."

Clonagem

Chegou ao Baú da Avozinha:

Questão de ética/moral apresentada no "Diário de Lisboa" em Portugal (O texto está na sua forma original ):

"Com toda esta polémica a propósito da clonagem, uma grande pergunta urge colocar: Alguém que tenha relações sexuais com o seu próprio clone : é homossexual, está a masturbar-se ou fodeu-se?"

Valerá a pena responder?

Para quem já tem mais de 25...

Chegou assim ao Baú da avozinha, e como me revejo no texto aqui fica:

"Para quem já tem mais de 25 anos...faz pensar que até tivemos sorte....

Olhando para trás, é difícil acreditar que estejamos vivos. Nós viajávamos em carros sem cintos de segurança ou air bag. Não tivemos nenhuma tampa à prova de crianças em frascos de remédios, portas, ou armários e andávamos de biciclet a sem capacete, sem contar que pedíamos boleia. Bebíamos água directamente da mangueira e não da garrafa. Gastámos horas a construir os nossos carrinhos de rolamentos para descer ladeira abaixo e só então descobríamos que nos tínhamos esquecido dos travões. Depois de colidir com
algumas árvores, aprendemos a resolver o problema. Saíamos de casa de manhã, brincávamos o dia inteiro, e só voltávamos quando se acendiam as luzes da rua.
Ninguém nos podia localizar.
Não havia telemóveis.
Nós partimos ossos e dentes, e não havia nenhuma lei para punir os culpados.
Eram acidentes. Ninguém para culpar, só a nós próprios. Tivemos brigas, esmurrámo-nos uns aos outros e aprendemos a superar isto.
Comemos doces e bebemos refrigerantes mas não éramos gordos.
Estávamos sempre ao ar livre, a correr e a brincar. Compartilhamos garrafas de refrigerante e ninguém morreu por causa disso. Não tivemos Playstations, Nintendos e toda a parafernália de jogos de vídeo, nem 99 canais de TV Cabo, som surround, telemóveis, computadores ou Internet. Nós tivemos amigos! Saíamos e íamos ter com eles. Íamos de bicicleta ou a pé até casa deles e batíamos à porta. Imaginem tal coisa... sem pedir autorização aos pais nem a ninguém, por nós mesmos! Lá fora, no mundo cruel!Sem nenhum responsável! Como conseguimos fazer isto? Fizemos jogos com bastões e bolas de ténis e comemos minhocas e, embora nos tenham dito que aconteceria, nunca nos caíram os olhos ou as minhocas ficaram vivas na nossa barriga para sempre.
Nos jogos da escola, nem toda a gente fazia parte da equipa. Os que não fizeram, tiveram que aprender a lidar com a decepção...sem psicólogos!
Alguns estudantes não eram tão inteligentes quanto os outros. Eles repetiam o ano! Não inventavam testes extra. Éramos responsáveis pelas nossas acções e arcávamos com as consequências. Não havia ninguém que pudesse resolver isso. A ideia de um pai a proteger-nos, se desrespeitássemos alguma lei, era inadmissível! Os pais protegiam as leis!
Imaginem! A nossa geração produziu alguns dos melhores compradores de
risco, criadores de soluções e inventores. Os últimos 50 anos foram uma explosão de inovações e novas ideias. Tivemos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade, e aprendemos a lidar com isso. Tu és um deles.
Parabéns! Passem isto para outros que tiveram a sorte de crescer como
crianças!!!!"

GNR

Enviado para o baú da avozinha:

Não costumo acreditar nestas coisas, mas desta vez parece-me sério...

"Caros amigos,
Isto é confidencial... Estes dados foram-me fornecidos pelo primo de um amigo meu, cujo pai trabalha com a irmã da cunhada mais nova de um agente, que mora ao lado de um coronel reformado. A filha deste pensionista namora com o filho mais velho do sapateiro que engraxa as botas dos militares.
A Brigada de Trânsito acabou de adquirir 34 novas viaturas de intercepção e controlo. São meia-dúzia de Fiat 127... a debitar cerca de 185 cv, costumam andar na A1 entre Condeixas e a recta de Pegões.
Atenção! estes carros são conduzidos por mulheres austríacas, vestidas à vianense e levam a bordo 3 crianças. Para detectar os infractores estão equipadas com um radar rotativo no tejadilho. Como disfarce levam um autocolante da Milupa onde se pode ler "Bebé a bordo". Fazem também parte da frota 24 Talbot Samba 1.1 (com 215 cv!) que circulam em fila indiana pelo IP5. Estes carros são conduzidos por antigos maquinistas da CP. A sirene
está escondida por baixo de um mocho de plástico no tejadilho.
Na Nacional 125, desde o final do mês passado, circulam dois Renault 12 beges, com condutores octogenários vestidos à sevilhana. Estes carros levam montada uma câmara de estúdio no tejadilho e sempre que alguém ultrapassa os limites o condutor dá indicações ao operador de câmara para começar a filmar. Em simultâneo é feita uma ligação via telemóvel para o segundo carro que prontamente acompanha o transgressor. Assim que estiverem lado a lado, o condutor do segundo carro liga de volta para o carro com a câmara dando-lhe a leitura exacta da velocidade. Convém salientar que debaixo do capô deste Renault 12 estão mais de 245 cv... a centralina destas máquinas foi reprogramada em Luanda!
As restantes duas viaturas são Toyota Dyna 2.5D, de caixa aberta, e usam como disfarce 1.500kg de sacos de cimento. Na cabina vão três lutadores de sumo, dois dos quais comandam um sofisticado radar. A câmara é comandada pelo condutor que também está encarregue de todas as comunicações com a central. Estas Toyotas estão preparadas com um kit TTE e já foram vistas na serra da Estrela, a subir de Sabugueiro para a Torre, atrás de um 2CV a 196 km/h.
PS: Um vizinho do meu primo teve que vender o Punto GT para pagar a multa... Eles não perdoam!"

Físicas

Recebido no Baú da Avozinha:

"O inferno é exotérmico ou endotérmico?

Resposta de luxo num exame de física na Universidade de Aveiro.

O aluno António José tirou o único "20" na turma !!"

Crítica a um País

Como nunca pode ser bom, aqui fica um artigo escrito por um estrangeiro e recebido no Baú da Avozinha:

"O artigo é grande, real, irritante e revoltante.... Porque a verdade irrita e
revolta... Percam uns minutos e leiam... no Pravda Este artigo do jornal
"Pravda" da Federação Russa, resume bem aquilo que toda gente sente e diz em
voz baixa; falta-lhe, talvez, referência a um aspecto fundamental do
diagnóstico do estado actual da nossa psique colectiva, isto é, a acção
extremamente negativa, "desinformativa" e imbecilizante" dos media lusitanos.
Aqui se segue o artigo que é longo mas vale a pena ler.

PESSIMISMO E PEDOFILIA
São dois os principais problemas de Portugal: os poucos pessimistas profissionais, que passam a vida a contaminar o resto da população, e uma governação inadequada, ineficiente, ineficaz e fora de contacto com a realidade no país.
Que Portugal e os portugueses têm inegáveis qualidades, não hajam dúvidas. Não é por nada que Portugal é um país independente e a Catalunha, a Bretanha, a Escócia e a Bavária o não são.
Não é por nada que o português é a sétima língua mais falada no mundo, à frente do alemão, do francês e do italiano.

No entanto, estas qualidades precisam de ser cultivadas por quem foi eleito para liderar e dirigir o país.
O que acontece é que nem agora, nem por muito tempo, Portugal tem tido líderes dignos do seu povo, capazes de liderar a nação, realizar os projectos que foram escolhidos para realizar. O resultado é uma onda de pessimismo, no meio dum mar de desemprego, desinteresse e desorientação que serve de combustível para a economia emocional não funcionar, aquela economia que é tão importante quanto a economia das quotas de oferta e procura.
A consequência é uma retracção não só da economia mas também do psique da
sociedade, com uma introversão patológica a manifestar-se no escrutínio colectivo do umbigo nacional, ou um pouco mais abaixo. A não-história da pedofilia, já uma psicose nacional, é um belíssimo exemplo de até onde pode
chegar uma sociedade quando nem é orientada nem estimulada a pensar em
horizontes mais saudáveis. Há mais que um ano, a imprensa portuguesa
regurgita a história do abuso sexual de meninos do orfanato/escola Casa Pia,
apontando nomes sonantes da vida pública que nem têm lugar aqui, visto que
até ser provado ao contrário, uma pessoa numa sociedade civilizada, é
considerado inocente. Na busca de quem foi ou quem não foi, deu origem ao
levantamento na praça pública duma lista substancial de nomes do mundo
artístico, desportivo, e político, aos mais altos níveis. Não é a causa do pessimismo em Portugal, mas espelho dele. A noção que "nós não prestamos,
somos os coitadinhos da Europa e a alta sociedade é podre" se ouvia nos finais
dos anos 70, desapareceu e com a não governação do primeiro ministro José
Barroso, voltou. Está tangível, quanto mais para um estrangeiro que ama e
estuda este país há 25 anos. Outra manifestação deste pessimismo é a
negatividade ao nível das conversas nos cafés (inaudíveis nos claustros de
cristal onde pairam os governantes do país) acerca dum evento que a priori é
a melhor hipótese que Portugal alguma vez tem tido para se projectar na
comunidade internacional ? o Euro 2004. O Euro 2004 é o ponto desportivo mais
alto na história quase milenar de Portugal. É um dos três mais vistos eventos televisivos no mundo e é uma excelente oportunidade de enterrar de vez a falácia que Portugal é uma província espanhola.
Mas o que é que acontece?
Enquanto o resto da Europa se prepara com entusiasmo para o Campeonato da
Europa em Futebol, se ouve em Portugal por todo o lado que os estádios não
estão preparados, ou que não são seguros, ou que os aeroportos não estão
adequados ou que vai haver problemas com hooliganismo ou com terrorismo.
Disparate!
Ou pior, uma vergonha, por quem perpetua este tipo de lixo que se chame notícias por aí.
Para começar, os estádios estão tão prontos que já se joga futebol neles. Segundo, as normas de segurança têm de obedecer a rigorosíssimas normas de controlo estipuladas pela inflexível UEFA.
Terceiro, os aeroportos têm dos sistemas mais avançadas de controlo de tráfico aéreo, total e completamente integrados nos da União Europeia e mais, os adeptos não vão todos chegar no mesmo dia, nem todos de avião.
Quarto, quando os bilhetes foram vendidos na Internet, foi consultada a base de dados proferida pelas forças policiais dos países presentes no Euro 2004. Quinto, Portugal é alguma vez um alvo para ataques terroristas, desde quando? Só se fossem as FP-25 de Abril.
Porém, onde estão as autoridades a explicarem a verdade, a estimular a população, a instilar o optimismo, não só para o Euro 2004 mas para galvanizar a economia, a liderar o país?
Exactamente onde estiveram, estes ou outros, quando os interesses dos portugueses estavam a ser vendidos por um preço barato, o que levou gradualmente à situação actual em que uma família portuguesa gasta substancialmente mais do seu ordenado em necessidades básicas do que no resto da Europa. Não se admite que num supermercado espanhol, se encontram exactamente os mesmos produtos bem mais baratos do que em Portugal, não se admite que no Reino Unido o cesto básico de alimentos custa bastante menos, quando se ganha cinco, seis ou sete vezes mais. Há duas
semanas, vi três restaurantes no centro de Londres com a cartaz "Comam o que quiserem por £5.45 - 9 Euros, ou um pouco menos. Os portugueses gastam uma fatia tão grande do seu ordenado em mantimentos fundamentais que não há capital disponível para os serviços, restringindo a economia a um modelo básico e muito primário. Se bem que Portugal é um país pequeno, também é a Bélgica, a Dinamarca, os Países Baixos, o Luxemburgo, a Suiça, a Irlanda.
Estes países têm um plano de médio e longo prazo e nestes países ganham os
lugares de destaque pessoas competentes e devidamente qualificadas e formadas.
Em Portugal, o plano é ganhar as próximas eleições, ponto final. O que acontece depois? Há uma onda laranja (PSD - Actual gov) ou cor-de-rosa (PS -
gov anterior) a varrer o país e ocupar todos os quadros altos e médios, seja
em ministérios, em faculdades, em firmas, até em hospitais. O grande plano
é, quanto muito, de quatro anos, o que explica pequenez de pensamento e a
falta de visão personalizada por uma ministra das finanças que trata a
economia do país como se fosse uma dona de casa maníaca, que, munida com uma tesoura gigante, tenta transformar um lençol de cama de casal numa bata para uma boneca diminuta? Corta, corta, corta. O resultado disso tudo é o que se vê: desempregados à espera de desemprego durante largos meses, não semanas, sem receberem um tostão do governo que elegeram para os proteger.
Quão conveniente por isso que o país fale de pedófilos e não da economia, do
emprego, da falta de poder de liderança deste "governo" PSD/PP, da ausência
duma cariz democrático, ou social, ou popular, da ausência do contacto ou
calor humano destes, que foram eleitos para proteger seus cidadãos.
O que fizeram? Absolutamente nada.
Lamentaram que o país era um caos, e calaram-se.
Então, onde estão as políticas de salvação? Portugal está, e por muito tempo tem sido, liderado por uma argamassa de cinzentos incompetentes que
venderam os interesses do país irresponsável e negligentemente para fora.
Portugal precisa de quem tenha o brio e a chama suficiente para incendiar a
paixão do povo deste país lindo, desta pérola do Atlântico, de ajudá-lo a ir ao encontro dos seus sonhos, acreditar em si, redescobrir as suas consideráveis qualidades e colocar Portugal num lugar de destaque entre a comunidade internacional. O leitor pode apontar quem tenha feito isso nos últimos anos? O José Barroso está a fazê-lo? Caso contrário, se não descobrir, e rapidamente, quem for competente para governar este país, os projectos audazes e brilhantes, que vão de mãos dadas com o espírito e a alma portuguesa, como por exemplo a EXPO 98 e a EURO 2004, ambos com uma gestão excelente e uma preparação de que poucos países se poderiam gabar, perder-se-ão no mar de lamúria de assola Portugal. Francamente, a paciência dos que tanto lutaram para fazer qualquer coisa deste rectângulo atlântico, começa a esgotar-se. Já que gostam de dizer que quem não está bem deve mudar-se, começa a ser uma excelente ideia.

Vítimas da Via Verde

Recebido no Baú da Avozinha:

Atenção a todos os que usufruem do serviço de Via Verde.
A Via Verde acaba de adoptar uma técnica para aquisição de novos contractos.
Tendo em conta a relativa diminuição de celebração de novos contratos, a Via
Verde optou por adoptar uma manobra fraudulenta, assim os identificados com + de 3 anos (garantia dos mesmos) automaticamente começam a dar sinal
amarelo. Os seus proprietários ingenuamente deslocam-se as instalações da
BRISA no sentido de substituir a pilha, qd 3 dias depois e surpreendido com a informação de q o seu contracto cessou devido a uma avaria no identificador (?????), perante esta realidade a situação mais lógica seria a substituição do identificador mesmo, no entanto a Via Verde obriga a celebração de um novo contrato, obrigando assim todos os clientes a aderirem as novos taxas de aluguer de identificadores. (10 Eur anuais ou o pagamento de 30 Eur para aquisição do identificador).
Com esta manobra fraudulenta, a Via Verde consegue 3 coisas:
- Renovação de Contratos
- Encaixe financeiro (Ex.: na passada 5.º Feira + de 100 pessoas foram
obrigadas a celebrar novos contratos, isto só na estação de Carcavelos entre
as 17:00 e as 19:00)
- Encerrar contratos antigos q eram demasiado favoráveis aos clientes, e bastante onerosos para a Via Verde
Toda este informação serve apenas para informar, e nada mais do que isso,
até pq como sabemos a Via Verde a par de outras empresa estão claramente
protegidas pelo governo que apoia e defende todo tipo de iniciativas para retirar o máximo de Capital ao consumidor final.
Mais informamos, que toda esta informação pode ser confirmada por qualquer
cliente vitima da fraude (esperemos que não seja você mesmo), se bem que
podemos adiantar que à cerca de 2 meses q esta medida foi aprovada pela administração da Via Verde.

Assinado
Vitimas de Fraudes

Comentário ao Comentário

Recebo hoje por email o comentário do amigo TP:

Bem, TMA, já que não aguentas até ao fim do Euro, eu também tenho que te dar a resposta: é muito bonito ver a selecção nacional a jogar bem, como o fez no último jogo (e apenas no último jogo). É também agradável ver o apoio que têm tido de toda a gente. MAS, que raio de povo é este que só se sente orgulhoso e patriota por causa da porcaria de um jogo? É verdade que o futebol é uma actividade engraçada para assistir, mas É SÓ UM JOGO. Calma. Respirem fundo. Importante é o que se passa no Parlamento. Importante é que nos tenham impingido uma nova moeda sem nos consultar. Aí sim, era fenomenal que todo o povo tivesse vindo para a rua a dizer: REFERENDO. A favor ou contra, seja qual for a opinião, tinha sido importante. Importante era também que ninguém se esquecesse do "estou-me a cagar para isso" (para a justiça, a lei e a ordem) do Dr. Ferro Rodrigues, e não tivesse votado como votou nas últimas eleições, pelo menos enquanto esse sr. for Secretário-Geral do PS. Ou já toda a gente se esqueceu do que significa a palavra MORAL? Ou DECÊNCIA? Ou SERIEDADE?
Mais importante ainda, já que agora somos todos patriotas e temos muitas bandeiras penduradas nos carros e nas janelas, era que nos importássemos com o caminho que a União Europeia anda a tomar. Quando entrámos para a Comunidade Económica Europeia, não era mais que isso, uma COMUNIDADE ECONÓMICA. Agora, sem ninguém nos perguntar nada, nem ninguém sequer se importar ou pelo menos se dar ao trabalho de manifestar a sua preocupação, arriscamo-nos a não ver PORTUGAL cumprir 1000 anos de história, em 2143. 1000 anos. Não é para qualquer um.
E já agora mais uma coisa: alguém sabe por que é que a bandeirinha que tem pendurada na janela é verde e vermelha? Se não sabem, tentem encontrar a bandeira de uma sociedade para-maçónica chamada "Carbonária". Um dos grupos pró-republicanos dos finais do século XIX / inícios do XX. Se repararem, curiosamente, a bandeira deles é verde e vermelha, com uma esfera armilar amarela ao centro. Depois perguntem-se porque é que a bandeira pré-1911 era azul e branca. Se não teria nada a ver com a bandeira de D.Afonso Henriques, o FUNDADOR DA NACIONALIDADE. Um bocadinho mais importante que a dita Carbonária. Por fim, reflictam bem se a nação deve usar as cores de uma tendência político-filosófica, ou as da sua tradição desde sempre. É que eu sou republicano, mas não sou cego, nem parvo, como esses srs. da primeira república pensavam que seríamos todos.
OK, mais um desabafo em tempo de euforia. Força Selecção de Portugal.
Um abraço
TP

21 Razões para odiar espanhóis + 1 para termos pena deles

Recebi este mail hoje no Baú da Avozinha:

21 razões para odiar os espanhóis + 1 PARA TERMOS PENA DELES (coitadinhos...1-0)

1.
A mania que eles têm de invadir-nos de 200 em 200 anos só para levarem nos cornos.
Será masoquismo?!?

2.
Tratado de Tordesilhas, em que eles ficaram com o ouro e a prata toda e nós com as mulatas e a caipirinha...
pensando bem, o negócio até nem foi tão mal para nós porque, entretanto, o ouro e a prata acabaram-se.

3.
As sevilhanas: que raio de gente com auto-estima se veste com vestidos às bolinhas tipo joaninha
e saltita enquanto um parolo de cabelo oleoso geme como quem está com uma crise de hemorróidas?

4.
Castilla la Macha, Estremadura e Andaluzia:
todos eles desertos áridos e monótonos, mas sem camelos nem tipos de turbante para tirar fotos com os turistas.

5.
O antigo costume espanhol de reclamarem para si terras às quais não têm direito (como Gilbraltar, Ceuta, Olivença - que é nossa! - e as Canárias).

6.
Enrique Iglesias, y su magnifica verruga en la tromba.

7.
A língua castelhana: esse prodígio da linguagem, em que seres humanos são capazes de emitir ruídos imitando perfeitamente o som de um cão a roer um osso.

8.
Filipe I.

9.
Filipe II.

10.
Filipe III.

11.
Os Seat, os piores automóveis que existem a oeste da Varsóvia. Boca chauvinista, a treinar diante do espelho: «Yo esborracho tu Seat Marbella com mi pujante UMM»!

12.
A Guardía Civil, e a sua mania de arrear porrada em políticos portugueses na fronteira:
mesmo que eles estivessem a pedi-las, nos nossos políticos somos nós quem "molha a sopa".

13.
Badajoz, a segunda cidade mais feia do mundo, a seguir a Ayamonte.

14.
Os nomes que ostentam: quer queiram, quer não, Pilar é nome de uma viga de betão e Mercedes é tudo menos nome de mulher!

15.
Café espanhol: uma zurrapa intragável e, além disso, para se conseguir uma bica em Espanha, o cliente tem que especificar expressamente que a quer «sin leche».
E, à cautela, convirá também pedir sem Sonasol, sem gelo, sem pêlos do peito do empregado...

16.
El Córte Inglés... Até eles tiveram vergonha da sua criação, pelo que não lhe chamaram "El Córte Español", optando por atirar as culpas a outro povo, totalmente inocente.

17.
A mania que têm de se afirmarem como uma nação unida quando três quintos da população tem um ódio de morte a Espanha.

18.
A riquíssima culinária espanhola: paella de carne, paella de peixe, paella de gambas...
Claro que galegos, bascos e catalães têm uma culinária riquíssima, mas esses não são espanhóis (ver ponto anterior).

19.
O hábito cínico de nos tratarem por "nuestros hermanos".
Aí o português deve, com ênfase, esclarecer: «Xô, bastardo! Vai prá p*** que te pariu».

20.
A televisão espanhola: 100% parola, e onde é considerado top de audiências um concurso em que a concorrente, chamada Mercedes (vrumm! vrumm!), tem que dançar sevilhanas (arrghh!) com o Enrique Iglesias (vómitos!) para ganhar um Seat (keep it!) ou um T2 em Ayamonte (nãaaaaaaaao!).

21.
Já imaginando a contra-argumentação que alguns tentarão contra esta minha lista, devo lembrar que os filmes do Canal 18 NÃO são feitos em Espanha, nem por espanhóis.
Vejam o genérico. São americanos e dobrados em espanhol porque os espanhóis ficariam logo murchos se ouvissem as senhoras a gemer noutra língua que não a sua.
Aliás, os espanhóis nunca foram muito dotados: sabiam que a DUREX comercializa em Portugal preservativos com uma média de 1 cm mais compridos do que aqueles que comercializa em Espanha?!?

Agora, agradeçamos todos:

«Obrigado D. Afonso Henriques, por nos teres separado dessa raça,
para que hoje possamos dizer, com orgulho, eu sou português!»

22.

Portugal -1

Espanha - 0

What? (Correio da Avozinha)

Recebido via email:

SANTA IGNORÂNCIA !!!

LISBOA - para os que como eu não sabiam...

Num folheto turístico americano sobre Lisboa:
"Make sure you dine in one of old Lisbon typical restaurants in Bairro Alto, where you will experience the world-famous "Foda de Lisboa", a traditional Portuguese musical genre"

E antes de lerem o texto que se segue, saibam que foi publicado na revista "Turismo & Negócios", que circula em todo o espaço económico da América do Sul (Mercosul), existe também na Internet e avisa na ficha técnica que "transmite informações aos Jornalistas da imprensa especializada, agências de viagens, hotéis, Companhias aéreas, operadoras turísticas e entidades de turismo em geral. E AINDA está presente em grandes eventos."

PREPARADOS !!!

AQUI VAI:

"Lisboa em ascensão turística. A capital de Portugal, Lisboa, é a porta de entrada para a Europa. A cidade está em ascensão turística. O idioma oficial é o português, mas fala-se fluentemente o espanhol.

Uma civilização marcada por diferentes costumes, de origem europeia e africana. Sua arquitectura é essencialmente gótica. Banhada pelo Oceano Pacífico e tendo como principal rio o Tejo, Lisboa tem entre seus vultos históricos nomes importantes da história do Brasil, haja vista que já fomos colónia portuguesa. D.Pedro I e II, D. João VI e Dona Maria Leopoldina, entre outras, figuram em nomes de ruas, museus e demais patrimónios públicos.

Lisboa é uma cidade plana, de velhos mas bem conservados casarios, clima tropical húmido, temperatura variável, muito fria no Inverno e quente no Verão, mas nada comparável ao calor brasileiro.

Graças ao Estreito de Gibraltar, Portugal liga-se também ao Oceano Atlântico. O curioso é que quase 2/3 da capital portuguesa desapareceram após a II Guerra Mundial, mas o primeiro-ministro de então, Marquês de Pombal, providenciou a recuperação das ruínas, com orientação de excelentes arquitectos, preservando a originalidade das construções.
(...) "

SOCORRO... SERÁ QUE EXISTE OUTRA LISBOA ?
AFINAL ONDE É QUE EU VIVO ?

Outra Vez Baía

Recebido por email:

"Passa esta mensagem a todos os teus contactos, de modo a que o grande
guarda-redes campeão europeu Vitor Baia vá ao Euro 2004.
Cada mensagem vale 1 cêntimo !
Vamos lá comprar um bilhete ao Homem !!!"

Eis o Campeão Português VS Sistema

Recebo este mail no correio da avozinha, enviado por D.E.:

ASSIM SE FAZ UM CAMPEÃO

Três expulsões de jogadores do Porto (R.Carvalho-Costinha-Maniche) na analise do "jogo" por 3 arbitros foi confirmado,que deveriam ser expulsos,Ricardo Carvalho derruba Simão quando este se isolava para a baliza (26m)Costinha atinge Simão por trás em manifesta situação de colocar em perigo a integridade física do jogador (48m)Maniche pisa Petit na barriga propositadamente (74m).

6ª.Jornada

Aos 15m. Baía defende a bola com as mãos foar da area, o arbitro nem falta nem vermelho, Deco tem 2 entradas violentas para vermelho e nem amarelo viu.Yuri caminhava isolado para a baliza e como de costume,fora de jogo erradamente.

O novo terrorismo?

A pedido de T.V. divulgo este mail que anda a correr pela net:

Data:
15 de Abril, 5a feira
Local:
Almada

"Alguém" encontrou uma carteira na rua.
Tinha um número de telefone lá dentro e a pessoa telefonou, para devolver a carteira.
Quando se encontrou com o dono, deparou-se com um indivíduo aparentemente indiano.
Ele demonstrou ficar muito agradecido, etc, oferecendo inclusivamente recompensa monetária à pessoa que devolveu a carteira, que recusou... e no final disse:
"Não me faça perguntas, mas se quer viver, não beba coca cola a partir do dia 11"
Perante tão estranha frase, vinda de um perfeito desconhecido, essa pessoa não teve reacção imediata, pelo que não aprofundou a informação.
Esta situação foi-me contada hoje, 16 de Abril.
Supõe-se que o referido "dia 11" será o do mês que se segue...
Se tudo isto for uma mentira, este é mais um mail a esquecer.
Se por alguma infelicidade for verdade...

Ainda Madrid- II

Chegou ainda ao Correio da Avozinha estas contas:

Vamos a umas contas matemáticas interessantes e arrepiantes:
- O 11 de Setembro, nos EUA, ficou conhecido por dar o n.º 911, que por sinal é o n.º de Emergência médica desse País.
- Ora, passados 911 dias deste terrífico atentado, outro, não menos terrífico acontece: o 11 de Março em Espanha. (Coincidência????).
- Mais terrível é o facto de a "prova dos 9", utilizada por nós desde a 4ª Classe, nos demonstrar que a soma do ano 2004 e do Mês de Março (3) dá 9, e os 11 dias do mês em que foi efectuado o atentado: ou seja, o n.º 911 mais uma vez. (Coincidência?????).
- Agora vamos ao mais complicado da questão: Se ao dia 11 de Março somarmos 115 (o antigo número de emergência do nosso País), dá-nos o dia 4 de Julho de 2004. Nada por aí além, se não pensarmos que é o dia da Final do
Campeonato da Europa de Futebol.
- E se fizermos mais umas continhas chegamos mais além:
O dia 4 mais o mês (7) dá 11. (Arrepiante)
Outra vez a prova dos 9 - O ano 2004, noves fora dá 6.
Mais os três meses que medeiam o atentado de Madrid e a final do campeonato dá 9.
Ou seja 911. (Interessante, não!?!)
(TV - 17.03.04)

Não convinha termos alguma calma?!

Ainda Madrid

Chegou ao correio da avozinha esta declaração:

Nova Receita para vencer eleições!

Viva a ETA!
Viva a Al-Qaeda!
Viva la Muerte!
(GA- 16.03.04)

A nossa vida daqui a uns anos...

Deixe-vos esta mensagem com respectiva pergunta que recebi no correio da Avozinha:

Será o Big Brother?

Telefonista : "Pizza Hot, Bom dia."
Cliente : "Bom dia, quero encomendar uma pizza sff"
Telefonista: " Pode me dar o seu NIDN,sff ?"
Cliente : " Com certeza, o meu número de identificação nacional, é
6102049998-45-54610."
Telefonista : "Muito obrigado Sr Jaquim. A sua morada é Rua do Meio à Lapa, Nº 17, e o seu número de telefone é 213962366, o seu número do trabalho na Contruções Abrantes, Lda é o 217952302 e o seu portátil é 962662566.
De que número é que o Sr ligou ?"
Cliente : "Euh ? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas?"
Telefonista : "Nós estamos ligados em rede ao Sistema."
Cliente : (Suspiro) "Ai sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão..."
Telefonista: "É capaz de não ser boa ideia."
Cliente : "Desculpe!!! ?"
Telefonista : "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de cholesterol, além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde."
Cliente : "Pois é ...tem razão! O que é que me propõe ?"
Telefonista: "Porquê que não experimenta a nossa pizza Light com iogurte de soja, tenho a certeza que vai adorar."
Cliente : "Como é que sabe que vou adorar!!!?
Telefonista: "O Sr. consultou o site ``Receitas de Soja´´na biblioteteca municipal dia 15/01 às 14h32 onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos, daí a minha sugestão."
Cliente : "Pronto está bem!. Dê me duas pizzas familiares, quanto é?"
Telefonista: "É a escolha certa para si , a sua esposa e respectivos 4
filhos, são EUR49,99 ."
Cliente : "Quer o meu número de cartão de crédito?"
Telefonista : "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado"
Cliente : "Não faz mal eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza."
Telefonista : "Dúvido que dê. Tem a conta a descoberto."
Cliente : "Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam ?"
Telefonista : "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão
entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscalas, só que transportar duas pizzas de mota não é aconselhável além de ser perigoso"
Cliente : "Mas que raio de história é esta, como é que sabe que tenho uma mota ?"
Telefonista : "Peço desculpa, apenas reparei que não tinhapago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga.
Daí pensei que fosse utiliza-la"
Cliente : "@#%/$@&?#!"
Telefonista : "Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi condenado em Julho de 2009 por Insulto a Agente na via pública"
Cliente : (Silêncio)
Telefonista : "Mais alguma coisa! ?"
Cliente : "Não é tudo...não espere..não se esqueça dos 2 litros de Coca Cola que constam na promoção ."
Telefonista : "Peço imensa desculpa, mas o regulamento da nossa promoção descrito no art.3/12 proíbe-nos de enviar bebidas com açucar a pessoas diabéticas."

Palavras para quê? (do correio da avozinha)

Este texto de Clarice Lispector tem um sentido quando lido de cima para baixo
e exactamente o contrário quando lido de baixo para cima.
"Impressionante! Acredito que muitas vezes é assim que funciona nossas
cabeças, eu digo uma coisa e você entende outra..."

"Não te amo mais.
Estarei mentindo dizendo que
Ainda te quero como sempre quis.
Tenho certeza que
Nada foi em vão.
Sinto dentro de mim que
Você não significa nada. Não poderia dizer jamais que
Alimento um grande amor.
Sinto cada vez mais que
Já te esqueci!
E jamais usarei a frase
EU TE AMO!
Sinto, mas tenho que dizer a verdade
É tarde demais..."

(T.V. a 28.01.04)

Do Baú da Avozinha

"Se todos os teus esforços forem vistos com indiferença, não desanimes. Porque também o Sol, ao nascer, dá um espectáculo incrível e, no entanto, a maioria da plateia continua a dormir."

RG, 06.01.2004

Natal

Um amigo da casa da avozinha enviou-me como presente de Natal este poema de Camões:

"Com o tempo o prado seco reverdece
Com o tempo cai a folha ao bosque umbroso
Com o tempo pára o rio caudaloso
Com o tempo o campo pobre se enriquece
Com o tempo um louro morre, outro florece
Com o tempo um é sereno, outro invernoso
Com o tempo foge o mal duro e penoso
Com o tempo torna o bem já quando esquece
Com o tempo faz mudança a sorte avara
Com o tempo se aniquila um grande Estado
Com o tempo torna a ser mais eminente
Com o tempo tudo anda e tudo pára
Mas só aquele tempo que é passado
Com o tempo se não faz tempo presente."

Para este amigo da casa, desejo que o seu tempo seja, também ele, um tempo de alegria, esperança e fraternidade. Já passaram muitos anos, amigo, mas continuas a marcar presença no meu tempo, e por isso, já fez três anos de tempo, que a tua vida ficou ainda mais ligada a mim. Obrigado e Feliz Natal Compadre!

A verdadeira Estória da captura de Saddam Hussein

A tarde estava calma e ensolarada, a patrulha com 4 GNR decide parar o jipe e dirige-se para umas pequenas casas no meio das Palmeiras. Entram numa delas e diz um GNR:
- Xão 4 mines faz xabor.
Ao que responde Ali-Mamade, o iraquiano:
- Nós não vender bebidas alcoólicas...
(G) - O xenhor tá a brincar?! Quer ficar com o estabeleximento enxerrado?
(I) - Não senhor Guarda, Ali-Mamade falar verdade...
(G) - Num brinque carago, pois a gente já boeu xerbeja aqui, despache-se hóme! traga lá as mines!
(I) - Juro por Alá que Ali-Mamade nunca vender cerveja...
(G) - Bom bossemexê paxou das marcas! Bai ser autuado! Xargento Xaraiva, bamos revistar a Xafarica! Os quatro guardas revistam por todo lado, até que o Guarda Gonzaga, distraído, deixa cair a arma no chão e esta bate em algo "oco"!
Chama os colegas, e exclama: - tá aqui um buraco! Debem tar aqui as mines escondidas!!! Áh pois é! O Xenhor Ali-mamade penxava que enganaba a guarda.
Os Agentes da GNR tiram a tampa do pequeno poço, à procura das mines. Espreitam lá para dentro e vêem um velho com cabeleira e barba longa (Saddam).
(G) - Oxa lá, é boxê que está a esconder as mines??!!!!
(I) - Não, não ai dentro está o meu primo, que está muito doente...
Ao que responde o Saddam:
(S) - Sim eu estar muito doente...
(G) - Num brinque carago, deixe lá ber as xerbejas...
(S) - Nós não ter aqui bebidas...
(G) - Bom os xenhores estão a brincar com a autoridade! Bai já tudo prejo!! Tudo pró jipe ! Bai já tudo pa Bagdade!
(S) - Eu tenho muito dinheiro não me levem para Bagdade. Ao que os agentes comentam entre si:
(G)- Olha outro que debe ter a mania que é o Saddam e que pode comprar a guarda. Ainda se foxe com um persunto... a gente não se deixa cumprar por pouco!!! Carago !!!!
(S) - Eu pago o que quiserem, eu sou o SADDAM.
(G) - Pois aqui todos são o Xor. Xaddam!!! É xempre a mesma cunbersa, bá pro jipe. Tá tudo autuado e bai já tudo pá xoça!
No final, os americanos como sempre ficaram com os louros de mais uma valente e destemida operação das forças portuguesas em território inimigo, foi a verdadeira estória da captura de Saddam Hussein.

Abaixo os penetras

O dono da festa já estava irritado com o número de penetras. Num determinado momento pediu silêncio a todos e anunciou um acontecimento especial.
- Peço aos convidados do noivo que se coloquem à minha direita.... Um monte de gente ainda mastigando as empadinhas se dirigiu à direita.
- E agora eu peço que os convidados da noiva se dirijam à minha esquerda. Mais uma multidão se locomoveu com seus copos e salgadinhos para a esquerda.
Feito isto o dono da festa anunciou:
-Agora peço aos convidados à minha direita e à minha esquerda que se ponham daqui para fora, pois isto aqui é um baptizado!